« Au revoir Jane » Je saluais une de mes collègues de travail, avant de m’enfoncer dans les rues de Milton. Une journée de travail venait de se terminer, une journée où j’avais été de tôt le matin jusqu’au soir dans l’usine. J’étais bien incapable de sentir un muscle qui n’était pas douloureux. Certes, en plusieurs années, je m’étais fait au travail, et pourtant, cela était toujours aussi éprouvant physiquement qu’à chaque fois j’étais soulagée quand la journée se terminait enfin. C’était bien différent de tout ce que j’avais pu vivre auparavant. Mes journées en tant que servante avaient été longues, et pourtant comparées aux journées de travail que j’avais maintenant, celles-ci avaient été finalement que peu difficiles. Mais peut-être que cela ne m’avait que paru de la sorte puisqu’il avait été là. A l’époque, j’avais toujours été impatiente de finir mon travail, tout simplement parce que je savais que j’allais pouvoir le retrouver. Je pris une profonde inspiration, tentant de stopper cette vague de souvenirs. Cela ne me menait à rien que de penser à Samuel, bien au contraire. Je l’avais aimé plus que tout, au point d’oublier ma raison quand j’avais été avec lui. Il avait finalement réussi à me faire croire que notre histoire était possible, et pendant quelque temps, cela avait semblé être vrai. Jusqu’à ce qu’un soir, sa mère m’avait appelé et m’avait clairement dit que si je ne partais pas, cela allait avoir de graves conséquences non seulement pour ma mère, mais également pour Samuel. Je tressaillis en repensant à la scène et serrais un peu plus mon manteau autour de moi. On était peut-être en été, et pourtant, le temps était froid, désagréable. Lentement, je longeais la rue principale où des bourgeois se pavanaient avec leurs nouvelles tenues ou leurs nouvelles calèches, avant de m’enfoncer dans les petites ruelles bien plus calmes qui menaient vers le quartier Nord. La différence était tout simplement frappante. Dans le quartier Sud, tout était propre, luxueux, les maisons étaient grandes, tandis qu’ici, les ruelles étaient étroites, sales, et les maisons bien souvent en piteux état. Mais je m’étais rapidement fait à cet environnement, si bien que maintenant, bien que je voie les différences, cela ne me gênait pas. J’avais tout simplement accepté ma vie, mes conditions. Bientôt, j’arrivais à la porte d’une maison bien banale, que rien ne distinguait des maisons environnantes. C’était ici que j’habitais avec ma fille, Emma. Doucement je poussais la porte, et un sourire se dessina sur mon visage quand je vis la petite fille blonde assise sur le sol entrain de jouer avec le petit cheval en bois qu’un de nos voisins lui avait offert. « Maman » j’attrapais tendrement ma fille dans mes bras tout en refermant la porte derrière moi. Voilà le genre de scènes qui me donnaient la force de continuer chaque jour, de continuer à respirer l’air sale de l’usine ou chaque respiration était difficile, je le faisais pour elle, pour mon petit ange blond afin de pouvoir lui offrir au moins une vie sans famine. Mon salaire était maigre, mais il suffisait à nous nourrir, que demander de plus ? C’était sans doute tout ce qu’on pourrait avoir. Après quelques instants, je reposais la fillette à terre. Elle avait 6ans, et en toute logique elle était sans doute trop grande pour de telles scènes, mais toutes les deux on les appréciait toujours autant. « Tu es allé chercher de l’eau ? » Le fait qu’elle regardait ses pieds voulait certainement dire plus que tous les mots qu’elle aurait pu dire. J’attrapais donc le seau d’eau pour me diriger vers le puit situé à quelques pas de la maison. En toute logique, cela était le travail d’Emma, mais je préférais la laisser jouer au moins un peu. Je n’étais certainement pas une mère autoritaire, je n’étais finalement même pas sure d’être une bonne mère, mais je faisais de mon mieux pour elle. J’aurais souhaité qu’elle puisse vivre une enfance aussi insouciante que moi, mais malheureusement ce souhait ne semblait pas pouvoir se réaliser. Perdue dans mes pensées, et surtout fatiguée par une longue journée de travail, je me dirigeais vers le puis avant de revenir avec un seau rempli. Ce n’était qu’à ce moment, à peu près à mi-chemin de mon chemin de retour que je le remarquais. Je sentais mon cœur battre plus fort dans ma poitrine. Comme quoi, même après autant d’années, il avait toujours autant d’effet sur moi… Sauf que je ne savais pas vraiment comment me comporter vis-à-vis de lui. Je me souvenais que trop bien de la mise en garde de sa mère de ce qui se passerait si jamais j’entrais de nouveau en contact avec lui, je bien que je resserrais mes doigts plus fort autour de l’ance du seau avant de passer à côté de lui en le saluant poliment. « Mr. Martins » Voilà tout. Je ne voulais pas le regarder, pas lui montrer à quel point le revoir me mettait dans un autre état. Et puis, qu’est-ce qu’il faisait là de toute manière ? Vu les habits qu’il portait, il n’était que trop clair qu’il n’habitait pas ici. Au contraire, la vie lui semblait avoir extrêmement bien réussi.

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Mon cœur battait à toute vitesse quand mon regard se posa sur Samuel. Je n’avais finalement envie que de retourner dans ses bras, lui dire à quel point il m’avait manqué, à quel point je l’aimais. Même après autant d’année, l’effet qu’il me faisait était toujours le même. Je tentais donc de mettre de la distance, de prendre la parole en première pour tenter de prendre la situation en main. Je sais que si je ne parviens pas à mettre de la distance, je ne pourrais pas lui résister, alors je veux l’empêcher de dire ces paroles auxquelles je ne serais pas en mesure de résister. Et pourtant, je le laisse prendre le seau, le poser à terre bien que je sois parfaitement consciente que cela signifiait qu’il voulait parler, discussion à laquelle j’aurais préféré échappé. L’appeler par son prénom ? C’est hors de question, je veux garder une certaine distance entre nous. Je me sens stupide à lui parler de la sorte, mais pour l’instant, je ne sais pas quoi faire d’autre pour le tenir à l’écart. Les menaces de sa mère ne sont que trop présentes dans son esprit, non pas qu’elle me menaçait moi, mais elle avait menacé que ce seraient Samuel et ma mère qui payeraient les frais si jamais j’approchais de nouveau son fils. Bien sûr, ici on est bien loin de la propriété des Martins, mais cela ne change pas grand-chose. Je l’aime beaucoup trop pour vouloir le mettre en danger. J’ai remarqué la réaction de Samuel quand je l’ai appelé Mr. Martins, et cela me conforte dans mon idée de continuer dans ce sens, de mettre de la distance en m’adressant à lui de la sorte. « Cela ne serait pas approprié, Monsieur » J’insiste sur le Monsieur, même si intérieurement, cela me déchire. Je déteste lui parler de la sorte. Mais cela ne semble pas l’empêcher de rester, de continuer la conversation. Comprenant que je ne pouvais pas lui échapper, je le regardais fouiller dans ses poches, tentant de ne pas montrer d’émotions. Il a vieillit. Ses traits sont devenus plus marqué, et il n’est plus l’adolescent plutôt chétif. Les années semblent être clémentes avec lui, puisqu’elles ne l’ont rendu qu’encore plus attractif. Mon regard se pose alors sur sa main, sur la lettre qu’elle tient, et surtout sur l’écriture. Cette manière d’écrire, je ne la connais. C’est celle de ma mère. Mon regard se pose de nouveau sur le jeune homme. Comment avait-il eu cette lettre ? Pourquoi ma mère la lui avait confiée ? J’ai un mauvais sentiment en la voyant, si bien que je préfère ne pas attendre avant de l’ouvrir. 6ans… 6ans que je n’avais pas entendu de ma mère… Rapidement, je déplie le bout de papier, impatient d’entendre de nouveau ses mots.

Ma chère fille,
Si vous lisez ces lignes, cela signifie que Samuel aura enfin réussi à vous retrouver, mais également que je ne suis plus de ce monde.

Je jete un bref regard sur Samuel, espérant qu’il me dise que cela n’est pas vrai, que ma mère est toujours en parfaite santé. Mais il ne dit rien, et je continue de lire, angoissée. Sans doute que je lis bien plus lentement que lui le ferait, mais je n’ai jamais été bien douée à cet exercice. L’important c’est que j’arrive à déchiffrer ces lignes sans avoir besoin de quelqu’un pour me les lire.

Je crains ne pas avoir pu vous offrir la vie que vous méritiez, je n’ai pas pu empêcher que vous soyez chassée de cette maison et je m’en suis toujours voulue. J’espère que vous pouvez me pardonner pour cela.

Incapable de lire plus longtemps, je relève la tête, et pour la première fois depuis le début, je le regarde dans les yeux. J’ai besoin de l’entendre dire si c’était vrai, si ma mère était réellement morte, sinon je ne pourrais y croire. « Est-elle… morte ? » Ma voix tremble un peu, je suis incapable de parler normalement. J’espère tellement l’entendre dire ‘non’ et pourtant, instinctivement je sais qu’il ne pourra le nier.

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« Croyez vous vraiment que vous pouvez rendre ma vie encore plus misérable Capitaine Martins ? » ma voix était froide, sèche. Sans doute que pour lui, ce n’était qu’une plaisanterie, mais je n’étais pas d’humeur à écouter de telles choses. Et sans doute ne serais-je jamais d’humeur à plaisanter sur un tel sujet. Pour lui, c’était simple de dire cela. Il avait toujours fait parti des privilégiés, et je doutais fort qu’il sache ce que c’était que de vivre dans la misère. Je n’avais d’ailleurs aucune intention de me plaindre. Je ne voulais pas sa pitié. Ce que je voulais était bien autre, mais cela était impossible. Notre différence n’aurait certainement pas pu être plus visible qu’elle l’était maintenant. Je ressers d’avantage mon manteau autour de moi. Je n’ai pas vraiment froid, mais j’ai besoin de faire quelque chose pour éviter de retomber complètement sous son charme. Et puis, cela cachait sans doute aussi un peu plus le fait que j’avais beaucoup maigri depuis notre dernière rencontre. Je ne suis plus la jeune femme insouciante et optimiste qu’il a connu autre fois. Je fais tout pour tenter de lui résister, pour mettre de la distance, et pourtant, je n’ai jamais été aussi consciente de mes vêtements usés ou de mes cheveux en bataille, de ma maigreur que quand je me retrouve en face de lui. Inconsciemment, je désire toujours lui plaire, bien que je tente de toute force de le repousser. Son opinion ne m’est pas égale, et sans doute ne le serait jamais.

A l’époque, cela a été difficile de quitter Samuel, mais quitter ma mère l’avait été tout autant. Nous avions toujours été très proches, et être obligée de partir de la sorte m’avait brisé le cœur. Je m’en voulais d’avoir déçu ma mère, du moins c’était ce que je pensais à l’époque. J’aurais tellement aimé pouvoir été là pour elle, pouvoir lui dire au revoir avant qu’elle ne meure, pouvoir être une fille dont elle pouvait être fière. Mais à l’époque, j’ai été trop égoïste, et je n’ai finalement que pensé à mon bonheur. Je voulais être avec Samuel sans réellement penser aux conséquences, et je n’étais pas la seule à en avoir payé les frais. Ma mère également. Et c’était sans doute cela avec quoi j’avais le plus de mal. Elle qui n’avait rien fait dans cette histoire avait elle aussi dû supporter les conséquences, et perdre sa fille ingrate de cette manière. Pendant toute sa vie, elle s’était démenée pour moi, bien que je n’aie pas toujours été capable de le voir. Pendant toutes ces années, je ne lui avais écrit qu’une seule fois, et cela avait été peu après mon départ et uniquement pour lui dire que j’allais bien. Jamais je ne lui avais parlé d’Emma, ou avais essayé de la recontacter par la suite. Bien sûr, l’argent pour une telle correspondance manquait, mais il y avait également une partie de moi qui me sentait tout simplement mal vis-à-vis d’elle. Je n’avais pas eu de mal à faire face aux remarques désagréables des autres sur le fait d’élever un enfant ‘bâtard’, mais j’avais peur du jugement de ma mère. Je n’ai pas voulu la décevoir encore plus. Certainement qu’elle n’aurait pas été bien heureuse de savoir que sa fille avait fait les mêmes erreurs qu’elle, que moi aussi j’étais tombée enceinte sans être mariée. Sans doute était-ce idiot de penser ainsi, mais plus le temps avait passé, plus je craignais sa réaction si je lui apprenais la vérité. Alors je m’étais tue… Et cela avait été une erreur. Les mots de Samuel ne font finalement que confirmer ce que j’avais senti au fond de moi. Pour le moment, je suis encore bien trop sous le choc pour pouvoir pleurer. Je m’en veux de ne pas avoir maintenu le contact avec ma mère. Tant de chose que j’aurais voulu lui dire resteront secrètes. Les secondes passent et je sens les larmes monter en moi. Je ne veux pas pleurer. Pas ici, pas devant Samuel. Je veux garder le peu de dignité qui me reste et ne pas pleurer en pleine rue. Ma main se ressers autour de la lettre, comme si je tentais de me raccrocher à la seule chose qu’il me restait d’elle. Je me mordille les lèvres pour tenter de me contrôler, et ce n’était qu’une fois que j’ai de nouveau gagné un certain contrôle sur moi, je lui adresse de nouveau la parole sans pour autant le regarder en face. « Qu’avait-elle ? » Ma voix est éteinte, et je commence à avoir de plus en plus de mal à garder ma contenance. Je sens une larme couler sur ma joue, bientôt suivie par une autre. Je me tourne pour éviter que Samuel ne me voie comme ca. D’un revers de manche, je sèche rapidement les larmes, mais je continue à lui tourner le dos. « Quand ? » Depuis combien de temps était-elle morte ? Combien de temps ai-je passé sans même savoir que ma mère n’était plus ? Je ne puis m’empêcher de haire la famille Martins pour ce qu’elle nous avait fait. Pour m’avoir empêché d’être avec ma mère lors de ses derniers instants, de pouvoir lui demander pardon d’avoir été aussi peu prudente, aussi naive.

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Rien n’avait changé ?? Je veux lui répondre de regarder autour de lui. Tout a changé. Même nous. Le gouffre qui existe entre nous n’a fait que s’agrandir. A l’époque, il était déjà trop grand pour être surmonté, malgré que nous ayons cru que tout était possible. Maintenant, il est encore plus grand, infranchissable. Je ne réponds pas, mais mon regard dit long sur ce que je pense. Je ne le comprends pas vraiment. Pourquoi être venu ici après toutes ces années ? Pourquoi nous faire souffrir alors que cela ne pouvait mener à rien ? Et pourquoi vient-il maintenant, alors que dans le passé, il n’a jamais tenté d’entrer en contact ? Il n’a même pas tenté de me retenir. C’était sans doute cela qui avait été le plus difficile. Bien sûr, je n’ai pas vraiment eu d’autre choix que de me quitter, alors c’est certainement absurde d’être blessé par le fait qu’il n’ait jamais voulu me retenir. Si je lui ai signifié si peu, pourquoi être ici maintenant ? Je ne sais pas vraiment quoi en penser. Je n’ai pas vraiment envie de le revoir. Cela rend uniquement la réalité bien plus difficile, car après l’avoir revu, je ne pourrais certainement pas m’empêcher de penser à ce qui aurait pu être si seulement les choses avaient été autrement.

Le revoir est douloureux, mais cela n’est rien comparé à la perte de ma mère. Cela me prends à court, je suis encore sous le choc, et même si quelques larmes coulent déjà, je sais parfaitement que ce soir, quand Emma dormira, je me laisserais aller à mon chagrin, et alors bien plus de larmes couleront. Ma mère était ma seule famille, excepté Emma et Samuel. Voilà que la famille Martins m’a pris deux des personnes auxquelles je tenais le plus. Sans eux, j’aurais au moins pu être aux côtés de ma mère plus longtemps, j’aurais pu m’occuper d’elle comme il se devait. Et peut-être serait-elle encore en vie… Penser de la sorte ne sert à rien, mais même si j’en suis consciente, je suis bien incapable d’en faire autrement. Je me sens coupable d’avoir gardé tant de secrets devant ma mère, de ne pas avoir tenté de garder le contact, de ne pas avoir été à ses côtés pendant ses derniers jours. Six mois… Dire que cela fait six mois qu’elle était morte sans que j’en sois au courant… Cette nouvelle m’achève. Je sens les bras de Samuel s’enrouler autour de moi. La réaction la plus normale et la plus appropriée certainement serait de le repousser, mais je n’en avais pas vraiment la force. Au contraire, cela me donnait une impression de sécurité, comme si j’avais une sorte de point d’ancrage qui me permettait de ne pas couler. Pendant quelques instants, je reste immobile avant de me retourner. Je veux le repousser, mais il ne semble pas décidé à bouger si bien que je finis par abandonner. Je le laisse me serrer contre lui de nouveau, appuyant ma tête contre son torse et cachant ainsi mon visage. Je ne veux pas parler, mais sa présence a quelque chose de réconfortant. Sans relever la tête, je le demande en murmurant « Tu étais avec elle ? » Sans le vouloir, j’ai repris l’ancienne habitude de le tutoyer. On s’est toujours adressé de la sorte. Enfants cela avait été tout à fait normal, puis en grandissant nous avions simplement gardé cette habitude. Ma mère a toujours considéré Samuel un peu comme son propre fils, alors j’espère qu’au moins un de ses enfants ait été à ses côtés, qu’elle ne soit pas morte seule. Je n’aime pas montrer mes faiblesses, je n’ai jamais aimé ça, mais en apprenant une telle nouvelle, il m’a été impossible de garder ma contenance. Difficile de se comporter dignement quand on venait d’apprendre la mort de sa mère. Mais si je reste plus longtemps dans ses bras, j’allais finir par espérer, par en vouloir plus. Mais c’est impossible. Si bien qu’après quelques instants passés dans ses bras, je me décolle et sèche mes larmes. Je réussi à me ressaisir au moins un peu. Je glisse la lettre dans une poche de ma robe. Je veux finir de la lire plus tard, quand je serais seule. Ne sachant pas vraiment quoi lui dire, je regarde mes pieds avant de relever ma tête et de le regarder dans les yeux. « Merci » Il n’a pas besoin de me dire pour que je sache que cela a dû être difficile pour lui. Pour lui, elle a été bien plus qu’une nourrice. Elle était aussi un peu sa mère. Je lui suis reconnaissante de me l’avoir dit, même si c’était le genre de nouvelle que l’on espérait ne jamais devoir entendre. Du moins, maintenant je sais pourquoi il est ici. Peut-être qu’il avait tout simplement l’impression de devoir cela à ma mère…

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En voyant Samuel, je n'ai certainement pas pensé que je pourrais de nouveau apprécier sa présence. Trop de souvenirs y sont liés, et il est difficile de lui faire face en sachant qu'il était tout simplement impossible pour nous d'exprimer un jour librement nos sentiments. Aimer tout en sachant que cet amour est interdit, impossible même est douloureux. Pendant toutes ces années, j’ai espéré que j’arriverais à l’oublier, à passer à autre chose. Mais maintenant que je suis face à lui, je comprends que cela est tout simplement impossible. Il a toujours joué une part importante dans ma vie, et je ne peux pas l’oublier sans oublier une part de moi-même. Mais pour le moment, ce n’est pas le moment de réfléchir à notre passé commun ou aux sentiments que j’éprouve toujours à son égard. Sa présence me rassure, me console. Il m’évite de trop sombrer dans mon chagrin. Comme toujours dans le passé, je m’accroche à lui pour éviter de couler. Mes larmes coulent à flot, mais je tente tout de même de contrôler ne serait-ce qu’un peu ma voix, mais celle-ci me trahit. Sans doute n’a-t-il pas besoin d’entendre ma voix trembler pour savoir que je pleure. Blottie contre son torse, je me sens moins seule. Je suis soulagée d’entendre qu’il s’est occupé de ma mère à sa fin, mais les mots me manquent pour le remercier. Une nouvelle crise de pleurs me secoue, même si je reste silencieux. Tête enfuis dans ses vêtements, j’ai oublié ce qui nous entoure, oublié que nous sommes dans un lieu public, à la vue de tous. Ses bras enroulés autour de ma taille me donnent un sentiment de sécurité, comme si tout allait s’améliorer maintenant qu’il est là. Mais cela n’est qu’une illusion. Je le sais même si pour l’espace de quelques instants, je souhaite seulement d’oublier la réalité, oublier tout ce qui nous a séparé et nous sépare toujours. Mais je ne peux pas. Je finis par me décoller de lui, comme pour me forcer à regarder la réalité en face. Son manteau est mouillé à l’endroit où se trouvait ma tête. Je fais un geste de menton dans cette direction avant de murmurer « Pardon ». Je n’ai pas vraiment la force de parler à haute voix. Je me sens las, très las. Fatiguée par la vie, et surtout par la culpabilité envers ma mère. Ce n’était pas à elle de s’excuser comme elle le fait dans sa lettre d’adieux, mais c’est à moi de le faire. Sauf que cela est désormais impossible. Il est trop tard. Cette pensée me ronge, me torture l’esprit. Je ne désire qu’une chose : être seule et pouvoir continuer à lire sa lettre. Mais la voix de Samuel semble empêcher cela de se réaliser. Il ne semble pas désirer partir, du moins pas tout de suite. Je plonge mon regard dans le sien. Sans doute doit-il être en mesure d’y lire toute la tristesse que j’éprouvais, non seulement pour ma mère, mais également pour nous. « Cela était destiné à arriver, nous n’avions simplement pas voulu le voir. Le fossé entre nous était bien trop grand, et il s’agrandit de jours en jours. Nous avons vécu un rêve pendant presqu’un an, mais la réalité a fini par nous rattraper. Tu ne fais pas partie de mon monde, je n’ai rien à faire dans le tiens. » Ma voix est sans émotion, je suis trop fatiguée, trop triste, pour parler autrement. Je n’ai jamais regretté notre relation, mais je n’ai pas la force de me battre pour une utopie. Je n’ai plus la force. Je dois déjà me battre pour qu’Emma et moi survivons, et je ne peux gaspiller mon énergie dans un combat perdu d’avance.

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Dans le passé, ça a toujours été Samuel le plus optimiste de nous deux, au point d’avoir réussi à me donner de l’espoir. Grâce à lui, j’avais fini de croire que notre relation était possible, que nous avions une chance de partager un avenir commun. J’avais tellement voulu croire que ce soit possible que le retour sur terre avait été encore plus difficile. Peut-être qu’au cours des années, j’ai réussi à me dire que tout cela avait été destiné à arriver, prévisible même, mais que nous avions été trop aveugles pour nous en apercevoir. Après tout, le fait que sa mère soit extrêmement attachée au renom de sa famille, à sa dignité, n’a jamais été un secret. Nous aurions dû penser au fait qu’elle nous mettrait des bâtons dans les roues, mais nous avions tellement été heureux, tellement désireux de croire que tout marcherait entre nous, que nous partirons ensemble pour enfin pouvoir partager nos vies en tant que mari et femme, que nous n’avions rien vu. Nous avions été aveugles et quelque peu naïfs, et cela avait fini par nous retomber dessus. Et puis Samuel n’avait rien fait pour me retenir. Certes, je ne lui avais pas dit que je partais, mais s’il l’avait réellement souhaité, il m’aurait certainement rattrapé. Mais quelque chose en moi me disait qu’il n’avait même pas tenté de me rattraper. Cela expliquerait aussi son air coupable. Je n’ai pas envie d’entendre ses excuses, je n’ai pas envie de parler du passé. Y repenser était certes agréable, mais surtout douloureux. Et vu sa réponse, il ne semble vraiment rien comprendre. Sans doute ne comprend-il pas toutes les conséquences d’un tel choix. Ses partenaires d’affaires se détourneraient de lui, tout comme la plupart de ses connaissances. Sa famille le renierait. Peut-être qu’il n’était pas particulièrement proche d’eux, mais ils restaient sa famille. Et puis un jour, il réaliserait que le prix à payer pour être avec elle était bien trop élevé, que cela ne valait pas la peine. Et à partir de ce jour-là, il me détesterait. Et je ne voulais en aucun cas que cela arrive. Mais avant que cela ne se produise, il faudrait déjà surmonter tous les obstacles qui seraient sur notre chemin. Peut-être que lui a l’impression que c’est simple, qu’il lui suffit de faire ce choix pour que cela se réalise. Mais je n’étais plus la fille assez candide d’autre fois. La vie m’avait marqué, m’avait montré les pires côtés si bien que je ne peux pas partager son optimisme. Je l’aime toujours, il n’y a aucun doute à cela, mais je n’ai tout simplement plus la force de me battre pour cet amour. Sans doute qu’il me croit faible, ou qu’il croit que je ne l’aime pas assez, mais je me sens lasse. Je dois déjà me battre pour survivre avec ma fille, et je n’ai pas la force de me battre également pour autre chose. Nous aurions dû nous battre sept ans auparavant, maintenant il me semblait bien tard pour cela. « Abandonner ? Tu n’as jamais tenté de me retrouver à part maintenant, et tu me parles d’abandon ? Peut-être que la vie te souris, mais au cas où tu ne l’aurais pas remarqué, ce n’est pas mon cas. Samuel, je me sens lasse, je dois déjà me battre pour survivre et je n’ai pas la force de me battre pour quelque chose perdu d’avance. Tu sais aussi bien que moi que ce ne sera pas toléré, mais sans doute que tu ne te doute même pas des sacrifices que cela te demandera. Et un jour tu le regretteras certainement, tu trouveras le prix trop élevé pour ce que tu auras, et ce jour-là, tu me détesteras. C’est le futur que tu souhaites ? » Au fur et à mesure de mon monologue, ma voix devenait de plus en plus froide. Sans doute lui parlais-je trop ouvertement, mais nous nous sommes toujours parlé de la sorte, sans cacher le sens de nos mots dans un tas de paroles fleuries.

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Je n’aime pas me disputer avec Samuel, je n’ai jamais aimé ça, et pourtant, chacune de nos rencontres finit inlassablement en disputes. Rien n’a changé sur ce point. Mais à vrai dire, je ne me sens pas d’humeur de continuer comme ça encore bien longtemps. Je viens d’apprendre la mort de ma mère, alors me disputer avec quelqu’un est sans doute la dernière des choses que j’ai envie de faire même si cela semble me faire oublier mon chagrin du moins en partie, puisque pendant les quelques dernières minutes, je n’y ai pas vraiment pensé. Je suis énervée contre Samuel au lieu d’être triste. Peut-être que si cette conversation aurait eu lieu à un autre moment, que j’aurais eu le temps de faire mon deuil avant de devoir lui faire face de nouveau, j’aurais certainement réussi à lui dire toutes ces choses avec plus de sang-froid, et sans doute avec plus de diplomatie également. Mais là, mes sentiments sont quelque peu hors de contrôle. Je m’énerve, je lui parle d’une manière bien plus sèche qu’il ne le mérite. Quoique. Qu’est-ce qu’il s’imaginait en venant ici ? Que je lui tomberais dans les bras comme si rien n’était ? Mes sentiments pour lui sont toujours là, ils n’ont pas vraiment changé, mais je ne puis faire ce qu’il semble souhaiter. Cela ne peut pas bien finir, et je refuse que ma fille ne soit blessée dans cette histoire. Sans doute qu’il y a également une part d’égoïsme dans mon choix, de préservation de moi-même. J’ai été blessée une fois, et je refuse de souffrir de nouveau. Sans doute que Samuel qualifierait ce comportement de stupide, mais je n’ai pas la force de me lancer dans une aventure sans lendemain. Je suis parvenue à me faire à ma nouvelle vie, et je sens que si je le laisse de nouveau entrer dans ma vie ce serait encore plus dur de retourner à la réalité quand notre relation prendra fin. Je soupire à sa remarque. Je n’ai pas envie d’argumenter. La journée a déjà été assez difficile comme cela, assez éprouvante et je n’ai pas envie de gaspiller le peu d’énergie qui me reste à justifier mes propos. Si pour une fois il pourrait tenter de me comprendre au lieu de remettre en question chacun de mes mots. Certes cela est attachant qu’il soit toujours aussi attaché, aussi passionné à ce sujet. Cela me touche, mais je ne peux pas céder. Je ne veux pas. Peut-être est-ce vraiment un manque de courage, peut-être que je suis trop pessimiste, mais il ne peut tout de même pas attendre de moi que s’il venait après six longues années je lui sauterais dans les bras comme si rien ne s’était passé, comme si nous nous étions quitté hier. Je ne suis pas comme ça, et il devrait le savoir. Ma voix est sans émotions, presque désintéressée quand je lui réponds. C’est à des moments pareils que j’ai l’impression de parler à un mur. Il semble tellement vouloir me démontrer que j’ai tort qu’il ne m’écoute pas entièrement. « Je n’ai jamais dit que tu étais idiot, et tu le sais bien. Perdre des ventes ? Tu risques de tout perdre. Ton argent te permettra de vivre combien de temps ? Un an ? Deux ? As-tu déjà vécu dans la pauvreté ? Tu n’as aucune idée de ce que c’est, alors ne parle pas de tout cela comme si ce n’est rien, comme si c’était quelque chose que tu peux surmonter par ta volonté seule » Peut-être que je suis allée trop loin, je sais déjà qu’il allait mal le prendre, mais au moins le message serait passé, du moins je l’espère. Jusque-là, j’ai tenté de rester calme, mais quand il avoua d’avoir été sceptique quant au fait que je puisse voler ses parents, je ne plus me retenir plus longtemps. « Sceptique ? Tu prétends vouloir être avec moi alors que tu me connais si mal ??? » Je n’ai aucune envie de continuer cette discussion. Plus elle va, plus cela m’énerve, me met hors de moi. Comment a-t-il pu douter de moi ? Comment a-t-il pu croire un seul instant que je sois capable de voler ? Même après que ses parents m’aient mis à la porte, je ne me suis jamais abaissée à ce point. Je n’avais même pas envie d’entendre ses justifications. Je lui lancais un regard froid. « C’est sans doute mieux, tu ne voudrais certainement pas être vu en compagnie d’une voleuse. » Mes yeux brillent de colère. Je tente de me retenir pour pas lui balancer à la tête tout ce qui me passe par l’esprit, et autant dire qu’il y a beaucoup de choses, et celles-ci sont loin d’être sympatiques. Je viens tout juste de réaliser que je me suis trompé en lui, qu’il ne méritait finalement pas ma confiance. Je veux qu’il parte, qu’il ne revienne plus. Peut-être que plus tard, je le regretterais, mais pour le moment, je ne veux tout simplement plus le voir. Il m’a trop décu…

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En entendant les paroles de Samuel, j'ai l'impression qu'il ne me connait pas, qu'il ne m'ait jamais connu. Nous sommes nous réellement entendu un jour ? Ou est-ce que nous avions aimé que l'image que nous avions de l'autre ? Je me le demande. S'il m'avaait aimé, comment a-t-il pu penser ne serait-ce qu'un instant que je volerais à sa famille ? Bien sûr, à ce moment, j'étais partie, et sans doute que l'explication de ses parents était plausible, mais comment a-t-il pu me croire capable d'une telle chose ? Qu'il m'en veuille d'être partie, ca je pourrais parfaitement le comprendre. Mais qu'il m'ait pris pour une voleuse ? Non, je ne peux pas l'accepter ou faire comme si je ne l'avais pas entendu. d'une certaine façon, cela me déçoit de lui. J'ai cru que notre amour était plus fort que ca à une époque, mais s'il pouvait penser une telle chose de moi, alors j'ai du me tromper. "Manque de confiance ??" Je tente de me calmer. Comment pouvait-il dire cela. Si je ne lui aurais pas fait confiance, notre relation ne serait jamais allé si loin, Emma ne serait pas née. "Crois-tu un mot de ce que tu es entrain de dire ? Crois-tu vraiment que si je n'aurais pas eu confiance en toi, notre relation ait pu aller si loin ? Peut-être qu'elle n'aurais pas pu t'atteindre, mais ma mère n'avait pas cette chance. Et je ne supportais pas l'idée qu'elle puisse être blessée à cause de moi" Je n'ai certainement jamais été aussi enervée envers lui. Comment peut-il dire tout cela ? Je tente de me calmer, de me dire que si la situation aurait été inversée, j'aurais sans doute réagit d'une manière similaire. Mais cela ne change rien au fait que cela reste tout de même difficile à encaisser. Il semble être outré que je ne lui retombe pas dans les bras après tout ce temps, mais j'ai changé. A l'époque, j'étais irréfléchie, et surtout amoureuse, et maintenant, j'en paye les frais si l'on puisse dire. Sans même le regarder une dernière fois, je me tourne pour partir, attrapant mon seau d'eau au passage. Je suis presque soulagée qu'il parte, mais cela n'appaisse pas vraiment ma colère, ni ma déception. Même s'il ne semble pas le croire, je l'aime, je l'ai toujours aimé, et la seule personne qui est encore plus importante à mes yeux que lui, c'est ma fille. Et c'est justement à cause d'elle que je suis incapable de me lancer tête baissée dans une relation sans avenir, car celle qui allait le plus en souffrir, c'était Emma, et je voulais à tout prix éviter cela. donc sans doute était-ce mieux qu'il soit parti, même si cela avait également quelque chose de frustrant...

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